Kenapa Rombongan Pengantar Jenazah Selalu Ngebut?

Untuk orang orang yang biasa bawa kendaraan (baik roda dua, roda tiga, roda empat, roda 6, dst dst) pasti pada tau bahwa ada beberapa tipe rombongan yang mendapat keistimewaan di jalan raya.
Maksudnya kesitimewaan tuh, kalo mereka lewat maka pengguna jalan raya lainnya harus ngalah.... minggir ke kanan dan ke kiri.

Ada beberapa rombongan yang gue tau mendapat keistimewaan.
* Rombongan Pejabat Negara (dan tamu tamu kenegaraan)
* Pemadam Kebakaran
* Ambulance
* Rombongan Pengantar Jenazah

Mmmm.... apa lagi yah? Kayaknya yang gue tau cuma 4 itu aja. Kalo ada yang lain, please let me know.

Well, untuk 3 yang pertama gue cukup mengerti kenapa mereka mesti didahulukan.
Urusan kenegaraan emang biasanya harus dinomor-satukan. Urusan kebakaran juga mesti didahulukan karena menyangkut harta benda dan keselamatan orang lain. Demikian juga ambulance yang sedang mengangkut pasien ke UGD (telat dikit bisa berabe).

Tapi untuk rombongan pengantar jenazah..... kenapa yah mereka mesti ngebut?
Mana biasanya kendaraan2 yang mengiringi rombongan pengantar jenazah itu juga pada seenak udel di jalanan.
Biasanya rombongan motor yang ada di depan suka belaga kayak polisi... ngebuka jalan buat rombongan... sambil melotot dan marah2 kalo orang orang pada ga mau minggir. Prat prit prat prit sambil ngibas ngibasin bendera kuning, kadang sambil jalan zigzag. Ga pake helm pula. Sigh......

Ga jarang kalo gue ketemu rombongan2 kayak gitu, gue cuma bisa mengambil nafas panjang sambil mengelus dada. Dada gue sendiri tentunya. Hihihihi....
Sebel dong, kalo kita harus ngalah sama rombongan kayak gitu, apalagi pas kita juga sebenernya punya urusan yang very very very very urgent.
(Btw, atit peyut dan kebelet boker tuh menurut gue juga very urgent lho... hahaha... apalagi kalo lagi diare... bisa repot kalo cepirit... pret...)

Back to the topic...

Kadang pas gue lagi ga jalan sendiri (entah karena gue jadi penumpang atau gue jadi pengemudi) gue suka ngedumel ke temen gue.
Penting banget ga sih mereka sampe harus ngebut dan orang orang pada ngalah dan minggir? Kenapa sih mereka mesti ngebut? Emang jenazahnya bakal idup lagi kalo ga buru buru dikubur (atau dikremasi)? Takut tukang kuburnya pada keburu pulang? Atau mereka pengen cepet cepet ngubur karena saking senengnya orang yang mereka benci akhirnya mati? Atau pengantarnya juga pengen ikutan mati makanya ngebut rada ugal2an gitu?

Hehehehe.... pokoknya pertanyaan2 dari orang yang dongkol gitu deh....

Satu jawaban yang cukup bijaksana akhirnya gue dapetin dari salah seorang abang kelas gue waktu D3 dulu.

"Udahlah Man, ga usah kau sibuk mikirin orang mati. Anggap aja ini penghormatan terakhir buat si jenazah itu"
"Maksudnya Bang?"
"Yah ini khan kesempatan terakhir buat si jenazah untuk bisa ngebut. Abis ini khan dia ga bakal bisa kemana mana lagi. Jadi untuk terakhir kalinya, biarlah dia ngerasain bisa ngebut".

DAMN... abis itu gue langsung speechless, ga bisa ngebantah, cuma bisa senyum senyum miris sambil ngeliat rombongan para pengantar jenasah berpacu menuju tempat peristirahatan terakhir. 

Teroris Itu.....

Dalam kamus gue, teroris adalah orang yang sering melakukan suatu hal berkali kali yang bisa membuat orang lain hidupnya jadi terganggu.

Siapapun bisa jadi teroris. 

Ga perlu bawa bahan peledak, ga perlu nyulik tokoh politik terkenal, ga perlu bawa AK 47, ga perlu gabung sama Al Qaeda, ga perlu gabung sama Amrozi (secara doski juga sudah game over)....

As I said before, anyone can be a terrorist.... at least to someone.

• Ada yang merasa Boss di kantor adalah teroris, sehingga kalo ada si Boss maka semua terasa tegang.... (dan tegangnya ga pake porno yah). Kalopun ketawa di depan si Boss, itu adalah ketawa karena kepaksa.
• Ada yang ngerasa teroris adalah pasangannya. Maka, setelah masa bulan madu berakhir selesai juga masa masa indah dalam hubungan mereka. Ketika pesta sudah selesai, maka masing masing mulai menanggalkan topeng pada masa PDKT dan pacaran.... dan HUAAAA...... my husband / wife is a living devil....
• Ada yang ngerasa diteror dengan dosen / gurunya. Udah ngajarnya ga enak, nilainya pelit pula. KOMPLIIIIIT. (Setelah itu mulai ngumpulin massa untuk buat petisi ke rektor supaya memecat si  dosen teroris tersebut)
• Dst dst dst dst.....
  

Trus, buat elo sendiri gimana Man? Punya teroris ga?

Ya punya dong (aih bangga gini ngomongnya). Ntar kalo ga punya teroris elo nyangka gue ga kompak sama lo lo pade.

Siapa terorisnya Man?

Mmmmm...... jangan bilang siapa siapa yaaah......

Mmmmm...... 

Teroris yang udah bikin gue sebel itu....

Mmmmm......

Mmmm.....

Mmm.....

Telemarketer Kartu Kredit. Hihihihihihihi............

Gue udah sampe tahap terganggu banget sama telemarketer kartu kredit. Paling sering nelpon tuh (dan sukses menjadi number one teroris) adalah orang kartu kreditnya BII. Anjrit, sempet tuh dalam 1 hari gue ditelpon oleh 3 orang sales kartu kredit BII. TIGA ORANG...... TIGA ORANG DALAM SATU HARI. 

Sales : "Selamat pagi, bisa bicara dengan bapak (disebutkanlah nama lengkap gue)". 

Gue : "Ya, dari mana yah?"

Sales : "Saya XXX dari BII..."

Skenario selanjutnya setelah memperkenalkan diri adalah :

a. Selamat bapak, bapak terpilih untuk mendapatkan kartu kredit PLATINUM dari BII.... bla bla bla..... (gileee..... PLATINUM.... apa dasarnya gue berhak atas platinum?)

b. Apakah bapak sudah memiliki kartu kredit BII bapak? Gratis iuran tahunan, dan mendapat limit sebesar 40 sampe 200 juta..... bla bla bla bla

c. Kami ingin memberi tahukan bapak, bahwa bapak baru saja terpilih untuk mendapatkan Kartu Kredit BII, cukup dengan mengirimkan fotokopi KTP..... bla bla bla bla

Dulu sih pertama tama gue masih layanin.... biarin dia nyerocos dulu, abis itu baru gue bilang "Ngga mbak, terima kasih". Tapi biasanya mereka keukeuh, bahkan rada maksa. 

Sales : "Kenapa ngga pak?"

Gue : "Yah ga kenapa kenapa mbak"

Sales : "Sayang lho pak, coba dulu aja"

Gue : "Ngga mbak, makasih?"

Sales : "Kenapa ngga pak?"

BUSYEEEET DAAAAAH..............

Lama lama gue makin sebel dengan sales kartu kredit, sampe akhirnya gue udah males ngangkat kalo ada yang nelpon dari nomor yang ga gue ketahui.

Welahdalaaah.... kemaren orang BII itu nelpon berkali kali (dan berkali kali juga gue reject). Abis itu dia nelpon ke rumah gue. Sigh......

Well, ga cuma BII sih yang neror gue. Yang juga pernah nelpon tuh orang Bank Mega, ABN Amro, Bank Danamon, Bank Permata, UOB Buana, HSBC, dll (tapi mereka jarang, cuma 1 kali biasanya). Tapi yang paling parah emang BII. 

Kemaren gue sempet curhat khan soal kurang ajarnya Kartu Kredit Permatabank? Barusan gue iseng2 baca surat pembaca detik, ternyata banyak komplain terhadap praktek2 tidak etis Kartu Kredit Permatabank.

With all due respect to all telemarketers.... and BII people.... and other bankers.... nawarin sih nawarin, tapi jangan maksa dong. Jangan tiap minggu ditelponin. Pake etika kek. Lama lama gue eneg. Semakin keras usaha mereka (maksudnya semakin sering mereka nelpon), semakin gue ngerasa diteror dan semakin ogah gue make produk mereka. BLACK LIST.....!!!

Terakhir2 kemaren kalo ada orang BII nelpon (dan gue angkat), setelah dia nanya "Bisa bicara dengan (nama gue disebutin dari depan sampe belakang)?" maka gue langsung bilang "Saya ga tertarik dengan kartu kredit" trus langsung matiin telpon.

Sekali lagi.... with all due respect to all telemarketers..... it's not about the big brand behind you.... nor about how good is your product..... nor about how LUCKY I AM to get your so-called-platinum-credit-card..... it's about your attitude.... it's about "I dont need your product"... it's about "dont disturb me".....

Tar kalo gue butuh, gue yang bakal apply deh.... gue janji.....

Meanwhile.... just leave me alone. Dont terrorize me with all your phone call, please....

PS : Kalo ada orang bank, khususnya yang dagangannya adalah kartu kredit, gue bisa kasih ide jualan yang lebih bagus dan punya manner. Kalo pengen tau, PM gue, tar gue jelasin.

Kenapa Bule Demen Tampang Pembokat?

Salah satu bahan pembicaraan gue dan temen temen dari jaman dulu adalah : Kenapa yah cowok2 bule yang tinggal di Indonesia kok suka berpasangan dengan cewek Indonesia yang "tampang pembokat"?

Alasan klasiknya khan : "EKSOTIK".

Well, ga bermaksud menyamaratakan bahwa pembokat2 itu bertampang jelek (banyak kok yang cakep cakep).... tapi istilah tampang pembokat (atau pembantu) itu maksudnya orang orang yang jauh dari kategori cakep. Kulit legam, idung pesek, gigi ga rata, dll dll dll. 

Pokoknya kalo masuk jadi artis sinetron, biasanya jadi peran peran pembantu rumah tangga gitu deh (atau peran orang teraniaya, atau peran yang bagian lucu lucu konyol).

Well, sekitar awal Januari kemaren (sebelum gue jatoh dari motor), gue mendapat semacam pencerahan ketika gue dan temen gue sedang cari makan malem di daerah Jln Jaksa (daerah Kebon Sirih - Jakarta Pusat).

Ceritanya... waktu itu gue dan temen gue baru pulang dari daerah Puncak, dan pengen cari makan malem. Kebetulan temen gue dan suaminya belom pernah makan di daerah Jaksa dan pengen tau daerah situ. Gue sih dah sering lewat situ... walopun belom pernah beneran makan malem di salah satu cafe disitu. Jadilah gue nganterin sepasang suami istri itu berkelana jalan Jaksa. Mereka pengen ngeliat salah satu daerah di Jakarta yang komunitasnya banyak diisi oleh wisatawan mancanegara yang rada kere... hehehehehe. Maklum, kebanyakan bule yang tinggal di Jaksa khan backpacker.

Singkat kata singkat cerita.... kami sampai di Jaksa sekitar jam 9 malem. Little bit too late for dinner I think, secara biasanya orang2 makan tuh jam 7-8 malem. Yah gpp deh... kita cuek aja.

Dan sepanjang kita jalan kaki dari ujung satu ke ujung lainnya (khan Jalan Jaksa ga panjang panjang amat.... cuma sekitar 300 meter aja jarak antar ujung) sambil ngeliat pub, bar, cafe, resto yang ada disitu, kita juga ketemu sama bule bule yang ngegandeng "ayam-ayam" tampang pembokat itu.

Maka, pembicaraan itupun bergulir lagi....

Gue : Napa yah bule bule itu demennya sama yang kayak gitu?

Lakinya temen gue : Iya yah.... kayak ga ada yang lebih bagus aja.

Temen gue : Sama kalee kayak cowok2 Indonesia ngeliat cewek cewek bule....

Lakinya temen gue : Maksudnya gimana ?

Temen gue : Yah kalo orang kita ngeliat cewek2 bule khan kesannya cantik.... padahal mungkin kalo di mata cowok cowok bule mereka itu (cewek2 bule maksudnya) yah standar muka pembantu buat mereka.

Gue : Hmmmm...... iya juga yah....

Bener juga..... rumput tetangga khan selalu kelihatan lebih hijau yah..... pekarangan orang selalu terlihat lebih bagus..... karir orang lain selalu kelihatan lebih sukses.... bini orang selalu kelihatan lebih cantik..... dst dst dst....

Buat orang bule, punya kulit gelap itu "GLAMOUR" banget. Seharusnya orang orang Indonesia bangga tuh punya kulit gelap. Btw, gelap-nya tanned yah.... bukan black (negro). Itu sebabnya mereka kayaknya hebat banget kalo bisa pergi berlibur ke daerah tropis (and Bali is like heaven).

Buat kita.... standar fisik "bagus" tuh kalo kulitnya putih, hidung mancung, tinggi. Buat orang bule.... hidung mancung itu bukan suatu kebanggaan. Malah ada bule bule yang malu karena ngerasa hidungnya gede banget.

Orang bule ga bangga bangga amat punya kulit putih, sehingga mereka berani bayar mahal untuk bisa membakar kulit mereka di bawah matahari tropis (supaya bisa jadi tanned). Sementara orang orang Indonesia yang kulitnya gelap itu cenderung dikonotasikan sebagai golongan kaum pekerja kelas bawah (karena harus bermandi matahari terus terusan sampe gosong). 

Buat orang bule, kulit tanned (terbakar matahari) itu hebat, kulit kalangan kelas atas..... buat orang Indonesia kulit gelap adalah kulit kelas bawah. Vice versa.... buat kita kalo kulit putih itu artinya kulit kelas atas (ga mesti kerja dibawah matahari), sementara buat orang bule hal itu berarti rada kelas bawah (karena ga bisa pergi berjemur).

Buat orang bule, idung mancung itu biasa aja. Buat orang Indonesia idung mancung itu idaman.

Jadi, kalo cewek2 Indonesia mau dengan cowok2 bule... sebenernya cowok2 bule itu juga ngerasa beruntung.

Di kampus, ada temen gue (cowok) yang sedang pacaran via dunia maya dengan cewek Ukraina. Mungkin itu simbiosis mutualisme.... :-)

Jadi.... kalo kita bertanya : "Kenapa yah cowok cowok bule demen ama cewek cewek Indonesia tampang pembokat"..... mungkin cowok2 bule pun bertanya : "Kenapa yah cowok cowok Indonesia demen ama cewek cewek bule tampang pembokat"......

Hahahahahaha...... impaaaaas..................

***tapi bagaimanapun, gue tetep lebih selera ke cewek indonesia kok***

Selamat Pagi Boss...

Ternyata ga susah susah amat jadi boss di Jakarta ini....

Ga perlu berkantor di lantai paling atas salah satu gedung wilayah Sudirman - Thamrin - Rasuna (secara yang paling atas biasanya dipake petugas cleaning service pas mo naek gondola buat ngelap kaca gedung.... hehehehe)

Ga perlu punya BMW / Jags / Mercy / Volvo / Bentley serie terbaru

Ga perlu punya apartemen mewah

Ga perlu punya rumah seluas 6 hektar (gile, rumah seluas itu nyapu dan ngepelnya bisa 2 minggu tuh baru selesai)

Ga perlu jadi direktur perusahaan dengan omzet milyaran rupiah per bulan, dengan sekretaris seksi dan bedaknya 10 centi (sampe bencong aja kalah)

Ga perlu menjinjing blekberi ke mana mana (anjrit, anak SMA aja udah pada punya BB)

Ga perlu ngegandeng tangan Luna Maya kemana mana (emangnya Luna Maya buta pake digandeng tangannya kalo mo jalan kemana mana)

Ga perlu kawin siri sama anak umur 12 tahun (hihihihi, kayak yang umur 20-an udah abis aja stoknya)

Ga perlu sewa Chris John untuk jadi bodyguard (secara dia juga ga bakal mau... hehehehe)

.
.
.
.
.
.
.
.
Yang diperlukan cuma uang 2000 rupiah.
YAP.... DUWA REBU RUPIYAAAAAH SAJAAAAH.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Uang itu adalah sewa space buat parkir si Belalang Tempur di parkiran 'non secure parking' alias parkiran preman.

Cukup dengan uang segitu, gue bisa parkir seharian penuh, dan sebagai bonusnya gue disapa dengan "Pagi Boss" (waktu baru dateng), dan "Udah pulang Boss?" (waktu mo pulang).

Gampang khan jadi Boss?

Busway Kutukupreeet.....

Duh, gue makin males deh naek busway.....

Masak iya sabtu kemaren gue naek busway dari Rambutan ke Salemba total waktunya bisa sampe 1 jam lebih? Itu udah terhitung dari mulai gue beli tiket.... nunggu bis-nya (yang baru dapet setelah 30 menit.... ANJRIIIIT..... mana penuh penuh semua lagi....).... dan perjalanan.... dan transit di Kp Melayu.....

Dulu khan janjinya busway bakal lewat tiap 5 menit yah? LIMA MENIT ENDASMUUUU...... 

Mana pas hari sabtu tuh isi busway didominasi oleh keluarga keluarga yang menganggap busway sebagai sarana rekreasi pula. SIGH.... gilaaa.....

Jangan tanya deh tentang aroma yang beredar. MUWANTAAAAF.

Mana ada bapak bapak nelpon pake HP gayanya ampun dijeeee banget dah. "IYA IYA.... INI SAYA SEDANG DI JAKARTA..... IYA DI JAKARTA...." Seeet daaaah...... satu bis denger tuh bapak ngomong via HP. 

Udah gitu ada beberapa trayek busway yang sampe sekarang belom dipake, padahal jalurnya udah jadi dari jaman nabi Ucok.

Kayaknya si Kumis ga bisa ngikutin bang Yos deh. Waktu bang Yos kayaknya Busway lumayan bagus pelayanannya.... at least lebih baik daripada sekarang.

Gimana Busway mo dibilang sebagai solusi kemacetan kalo terlalu banyak masalah? Gue juga males naek busway kalo kayak gini....

Martabak Bandung vs Martabak Bangka

Gue termasuk orang yang doyan makan martabak. Martabak telor doyan, martabak manis doyan, martabak mesir doyan.... pokoknya martabak.

Ada moment moment khusus dimana gue suka ngidam martabak.

Tapi, walaupun gue doyan martabak... gue ga terlalu tau apa bedanya Martabak Bandung dengan Martabak Bangka.

Biasanya sih yang sering dijumpai di Jakarta khan Martabak Bangka yah.... yang pake label Martabak Bandung kayaknya ga terlalu banyak..... (atau at least ga sebanyak Martabak Bangka).

Dan suatu hari, gue dan Belalang Tempur ketemu sama martabak Bandung. Walaupun si Belalang Tempur udah lewat beberapa meter, akhirnya bisa berhenti dan muter ke arah si penjual Martabak.

Maka pesen deh gue. Satu martabak keju, dan satu martabak telor special.

ENG ING ENG.... 

...

...

...

Dengan seksama (dan dalam tempo yang sesingkat singkatnya) gue merhatiin cara si abang martabak dalam meracik.

...

...

...

...

Hmmmm....................

...

...

...

...

...

Kok kayaknya ga ada perbedaan signifikan yah sama Martabak Bangka (kata gue dalam hati).

...

...

...

...

Akhirnya gue nanya sama si Abang...

"Bang, bedanya Martabak Bandung sama Martabak Bangka apaan sih?"

Si Abang pun menjawab sambil senyum senyum....

"Ah, sama aja Mas. Cuma beda nama aja. Kalo pun ada bedanya, palingan di tukang yang bikin. Sesama martabak bangka aja beda beda cara ngadon (bikin adonan) dan masaknya. Yah, cocok cocokan aja. Kalo si pembeli ngerasa cocok, biasanya besok besok balik lagi ke sini".

...

...

...

Gue berusaha mencerna jawaban si Abang yang panjang lebar.....

...

...

...

Jadi.... ga ada bedanya tho......

...

...

Hoalaaaaah......

Gue Mesti Ngapain Dong Yah?

Punya kartu kredit ?

Punya pengalaman buruk dengan kartu kredit?

Dua hari lalu gue dikagetkan dengan polah BANK PERMATA. 

Gue ga pernah apply kartu kredit, tau tau gue dikirimin oleh mereka.

Gue bener bener bingung mesti ngapain....

Yang nerima kartu kredit tersebut bokap gue (karena dia pikir gue emang apply). 

Dulu emang gue pernah punya kartu kredit Permata. Dan gue termasuk nasabah yang selalu bayar dengan baik. Hampir selalu jadi free rider. 

Pernah sih sekali ga tepat waktu.... tapi itu cuma SATU KALI. Waktu gue ga tepat waktu, mereka udah neror dengan telpon yang rada2 ngancam. Tapi pas gue rajin, mereka ga beri gue benefit apapun. Akhirnya gue apply kartu kredit baru dari BCA dan HSBC. Setelah itu kartu kredit Permata gue tutup.

Dan tebak apa yang terjadi sodara sodara..... dalam hal penutupan kartu kredit, PERMATABANK IS SUCK, AS SUCK AS IT MAY GET. Gue nutup kartu kredit dari bulan Maret atau April.... tapi masih dapet kiriman billing statement sampe bulan Juli. Untuk bisa nutup kartu kredit, gue harus nelpon berkali kali. BERKALI KALI. Dan selalu dipersulit. Ditawarin ini itu lah (kami beri free annual pak..... kami naikin limitnya pak).... ditanya macem macemlah (kenapa ditutup pak?).... anjrit.... gue ga butuh itu. Kenapa mereka baru panik pas gue mo close account? Kenapa waktu gue aktif jadi member mereka ga maintain gue dengan baik?

Dengan perlakuan mereka seperti itu ke gue, gue makin yakin bahwa orang orang di Permatabank yang ngurusin kartu kredit itu bener bener berengsek. Akhirnya gue nulis komplain itu (beserta kronologisnya) di surat pembaca detikcom. Dan seminggu kemudian baru deh ada telpon dari Permatabank dengan menyatakan permintaan maaf. 

Tapi beberapa bulan kemudian, adalagi telpon dari Permatabank yang nawarin gue kartu kredit. Beeeuuuuuuh....... KAMPREEEET. Males banget deh gue. Yah dengan sopan gue tolak.

Eh, ga taunya.... 2 hari yang lalu gue dapet Kartu Kredit baru dari Permatabank..... TANPA PERMINTAAN DARI GUE..... TANPA APPROVAL DARI GUE..... TANPA PERMISSION DARI GUE.

Yang lebih parah.... disurat pengantarnya, disebutkan bahwa kartu gue sudah DALAM KEADAAN AKTIF. Anjriiiiiiiiiiiiiiit.......... Apa apaan nih?

Gue mesti ngapain dong kalo dah gini? 

Hina banget ga sih cara cara kayak gini? Maksa orang punya kartu kredit....

Gue mo lapor ke mana? YLKI? 

Atau gue mesti komplain lagi ke surat pembaca detikcom lagi?

Gue juga males kalo mesti ke jalur hukum. Ngabisin waktu, tenaga, uang.

Gue males nelpon ke Permatatel.... pasti dioper oper ga jelas. Ngabis2in pulsa aja.

Kalo bisa sekali langsung beres sih ga apa apa.... paling2 nanti kejadiannya sama kayak dulu lagi..... sampe 4 bulan ga selese selese.

GUE MESTI NGAPAAAAIIIIIIIIIIIIIIIN????????????

Ngasong Lagi....

Hari ini, Minggu tgl 8 April 2009 bakal jadi salah satu hari yang memorable buat gue.

Gue ngebantuin jualan bapao di salah satu gereja di Jakarta Timur, dalam rangka cari dana untuk kunjungan ke Panti Asuhan dari temen temen Kristiani di kampus gue.

Dari awal sebenernya gue udah bilang ke temen2 kalo gue tuh paling ga bisa jualan / dagang. Tapi demi menyemangati mereka akhirnya gue dateng.

Dan akhirnya kebukti.... gue mokaaaaal banget kalo disuruh ngasongin dagangan ke orang orang. Ga tau kenapa kok yah gue mokal, padahal gue pake celana lho..... hehehehe.....

Well, intinya adalah.... gue ga bakat dagang. Tapi untuk orang yang ga bakat dagang, hasil gue lumayan juga... berhasil ngejual 2 buah bapao. Yap, benar sekali sodara sodara sebangsa dan setanah air.... DUA BUAH BAPAO. Hahahahaha. Prestasi tuh buat gue.

Eniwei, penjualan hari ini went so well. Semua bapao akhirnya sold out.

Yang namanya jualan untuk cari dana sebenernya bukan ini yang pertama. Dulu waktu kuliah D3, gue juga sering diculik oleh temen temen gue untuk cari dana dengan cara jualan donat di gereja gereja di daerah Bandung. Sekotak berisi 10 buah donat, dan dihargai Rp 5000,-

Hahahaha..... untuk tahun 95-97 harga segitu udah lumayan tuh. Hahahahahaha.....

Dulu dulu, gue cuma jadi kuli angkat kotak2 donat.... (karena gue emang ga berani jadi ujung tombak yang nawar2in donat ke orang2 yang baru pulang gereja). Hehehehe.....

Ada banyak kisah lucu seputar jualan donat waktu itu.....

• Suatu hari gue dan team ngasong di GPIB Bethel (jln Wastukancana). Setelah cape nawar2in ke segerombolan pemuda dan gagal (mereka menolak dengan halus dan sambil senyum2) akhirnya gue dan temen gue nyerah. Kami pergi. Tapi pas kami beberes sisa2 kotak yang ga berhasil terjual, ternyata segerombolan pemuda tersebut akhirnya bersorak sorai. Kenapa eh kenapa? Ooooh, ternyata ada temen mereka yang ultah. Dan ternyata eh ternyata..... mereka pesta donat juga. Daaan...... mereka ternyata pesta donat produksi DUNKIN. Huahahahahaha. Pantesan aja mereka ga mau beli donat kampung dari kami.
• Waktu kami jualan di Katedral Bandung, ada seorang yang bertanya sama kami (setelah ngeliat donat kami)... "ini kolesterolnya tinggi yah?". Whaaaaaat? Emangnya gue ama temen gue kurang kerjaan apa, sampe ngitungin kolesterolnya? Huahahahahahaha....
• Selalu ada "jemaat berhati dermawan". Mereka menghargai usaha kami dalam jualan cari dana, dan mereka mau nyumbang. Tapi karena ini judulnya adalah JUALAN, maka mereka ga bisa ngasih begitu aja duit mereka ke kami. Maka mereka membeli beberapa kotak, dan akhirnya kotak itu diberikan kepada kami "Ini buat kalian yah. Jangan dijual lagi, tapi nanti kalian yang makan". Waaaah...... mereka baiiiiiik sekaliiiiiiiiiiiiii.................. OK.... satu dan dua dermawan is good. Ketika ada 3 orang dermawan... it became too much. Dan sialnya, ternyata ada banyak dermawan. Akhirnya bisa tuh kami kembali dengan membawa 10 kotak donat yang ga boleh dijual lagi. Akhirnya gue dan temen gue "pesta" donat. Sampe dengan donat ketiga kami masih ketawa ketiwi. Begitu udah sampe donat ke 7.... 8..... 9..... 10...... akhirnya kami mual. Hahahahaha. Dan itulah story dibalik traumatik gue terhadap donat. Semenjak having too much donut for a day.... gue jadi benci dengan donat. Hahahaha.....

Apalagi yaaah? Hehehe.... udah banyak yang lupa euy....

(Un)Lucky Numbers

Hallo Folks..... how're you doin'?

Guys... kalian punya nomor favorit ga? Atau, tiap angka sama aja buat kalian?

Buat gue sih, yang namanya angka itu yah cuma angka doang. Tapi mungkin buat sebagian orang, angka angka tertentu jadi punya makna sendiri..... either as a lucky number, or as a bad number.

Mungkin ada hubungannya juga dengan latar belakang kepercayaan dan budaya mereka.

Kebanyakan orang kristen tuh paranoid dengan segala sesuatu yang berkaitan dengan 666, karena angka tsb adalah angka si Antikris. Segala muwaceeem isu konyol gampang dipake untuk nakut2in orang Kristen. Dari mulai Bar-Code, Kartu Kredit, dll... sampai yang terakhir tentang operator seluluar AXIS. Payaaah emang.

Sebagian besar orang Tionghoa menganggap angka 4 sebagai angka sial. Ga heran kalo mereka begitu menghindari angka 4. Banyak gedung2 yang ga punya lantai 4 (atau angka lain yang mengandung angka 4, seperti 14, 24, 34, 40, 41,.... dst). Kalau ga langsung dilongkap jadi lantai 5, biasanya ditulis dengan lantai 3A. Hehehehehe.... CERDAS. (Padahal Valentino Rossi pake nomor 46.... Fabregas nomor 4....)

Trus, ada yang begitu takut dengan angka 13, karena dianggap angka sial. Biasanya ini dipengaruhi oleh budaya barat.

Sementara angka 13 dianggap sial oleh budaya bule, maka kita harus ingat ada istilah "Celaka 12" dari orang orang Indonesia. Hehehehe. Makin banyak angka sialnya nih...

Gimana dong yah kalo ada orang yang punya anak lahirnya tanggal 13-4 (13 April) jam 12. Super sial kali yah tuh anak?

Selain angka angka sial, ada yang punya angka (yang dipercaya) membawa keburuntungan. Biasanya angka yang dianggap membawa keberuntungan itu yah sekitar angka ,7, 8 dan 9.

Angka 777 dianggap sebagai angkanya Tuhan. OH REALLY?

Angka 8 dianggap sebagai angka infinity.

Angka 9 dianggap sebagai angka tertinggi. Gue udah terlalu sering ketemu restoran Chinese Food yang menggunakan angka 99 atau 999.

Ada juga yang sukanya angka 69. Hehehehe..... I know what you're thinking.... but I'm not talking about sex position.... I'm still talking about restaurant, ladies and gentlemen... Gue dan temen temen gue sering makan di salah satu seafood di daerah tebet, dan kita nyebutnya sebagai seafood 69. 

Heeey..... kalo angka 7, 8, dan 9 dianggap sebagai lucky number, kenapa ga bikin gedung yang lift-nya 7A, 7B, 7C, 7D ? Hehehehe..... biar beruntung semua tuh orang yang tinggal di gedung itu.

Hehehehehe......

Kalo buat gue sih, ga ada lucky number. Semua angka sama. Tapi khusus untuk nomor HP gue, gue milih angka yang gampang diinget. Jadi gue punya tiga angka yang sama secara berurutan. Bukan untuk unsur lucky.... tapi supaya gampang diinget aja.

So, do you believe in numerology?

Expat's English

Pernah kerja bareng sama expat?
Hehehehe.....

Di dua majikan terakhir, gue beberapa kali berhubungan dengan expat. Sayangnya... expatnya bukan orang Amrik atau Eropa, tapi expat dari Asia. Kemaren kemaren gue banyak berhubungan dengan orang Jepun, sekarang banyak berhubungan dengan orang India.

Selayaknya berada dalam lingkungan kerja multi bangsa, maka bahasa yang digunakan adalah bahasa Inggris.

Lucu juga ndengerin orang2 expat itu ngomong pake bahasa inggris.
Yang orang Jepang suka cadel cadel gimana gituuu..... plus ditambah pengucapan yang sering rada susah untuk dicerna kuping yang terbiasa ngedenger bahasa Inggris gaya film Holiwut.
Yang orang India ngomongnya sih cepet, tapi dengan aksen India yang kentel banget, dan kadang dengan kepala yang oglek oglek, bikin gue rada lucu dan bingung dengan apa yang mereka omongin.

Gue kok ngerasa yah, bahwa orang Indonesia itu speak a better english daripada orang asia lainnya. Aksen orang Indonesia kalo ngomong bahasa Inggris jauh lebih ngAmrik. Mungkin karena hiburannya orang Indonesia berkiblat ke Amrik kali yah?

Tapi gue rasa ga cuma faktor Amrik sih. Gue rasa karena emang orang Indonesia dikaruniai lidah yang bagus. Coba deh perhatiin... di Indonesia ini ada berapa banyak suku dengan berbagai bahasa dan aksen. Tapi banyak orang dari suatu suku yang dengan mudah meniru aksen suku lainnya. "E"-nya orang Batak (beserta aksennya) sering ditiru dalam lawakan lawakan. Begitu juga dengan gaya bicara nyunda yang sering pakai "euy". Begitu juga aksen jawa medok gaya Tegal yang sering ditiru. Juga dengan aksen orang Madura. Juga dengan aksen Bali. Juga dengan aksen orang Indonesia bagian Timur.
Sesama orang Indonesia aja bisa saling tiru (walaupun dalam rangka lucu lucuan). 
Niru logat orang bule juga ga terlalu susah dong (apalagi yang sering didenger di lagu dan di film).

Mbaydeweeey..... kira kira orang India dan Jepang kalo dengerin orang Indonesia speaks in English mereka ngerasa lucu ga yah? (Seperti lucunya kita kalo ngedenger mereka?)

Hmmmmmmmmmmm...............